Stavberg

Trochu uvoľnenia

Stavbárske

( za nevhodnosti vo vtipoch sa ospravedlňujeme)

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe: 
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia? 
- Akú muchu? 
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.


Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna taška spadne a uleví si „kurva vedle“.
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé a zase „kurva vedle“.
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a zase říká „kurva vedle“.
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve „a kurva vedle“!

U rodinného domu přistavují garáž, mají tam zedníka a na něj se kouká malej chlapeček. Zedníkovi upadne zednická lžíce a chlapeček se mu posmívá: „Můj tatínek má dvě lžíce. Když mu jedna upadne, vežme si dluhou a placuje s tou dluhou.“
Zedníka to štve, ale ovládne se a vrátí se k práci. Za chvíli mu upadne kladívko. Chlapeček říká: „Můj tatínek má dvě kladívka. Když mu jedno upadne, vežme si to dluhé a placuje s tím dluhým.“
Zedník je už vytočenej, ale přemůže emoce. Za chvíli se jde vyčůrat.
Chlapeček mu říká: „Heč, můj tatínek má dva. Jednoho malého, s tím čůlá, a pak velkého a s tím pucuje mamince žuby!“


Viete aký je rozdiel medzi architektom a doktorom? No doktori si svoje nepodarky schovávajú pod zem!

Keby sme sa dnes riadili socialistickým heslom "Kto nepracuje, nech neje", polovica Slovákov by nám vymrela od hladu.


Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a křičí:
„Šéfe šéfe, právě se sesypal barák, kterej jsme včera dostavěli!”
„Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nesundávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!”

Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v háji,” probublává naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klíííd, seš bílej tři minuty, ale už bys pracoval!”

Ukrajinský dělník ze stavby, zedník, přišel k doktorovi a lámanou mluvou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: „Předkloňte se a opřete se tady o stůl.”
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod…
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: „Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?”
„No přestaňte se utírat pytlema od cementu!”

Šli tři zedníci do erotickýho klubu a jeden z nich byl už dost opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají už jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.
Druhej den se potkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá…“
Druhý povídá: „Hmm, ta moje byla úžasná!“
A ten poslední, který byl v podroušeném stavu: „Ta moje byla divná… No já jsem ji kousl do prdele a ona vyletěla oknem!“

Jednou takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník, a tak za ním jde a ptá se, co dělá.
A on na to: „Ále, hledám hranol 20 x 20.”
Mistr si říká, že mu teda pomůže, aby se práce zrychlila. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: „Tady Franta hledá hranol 20 na 20!”
A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá:
„A víte co, chlapi? Kašlete na to, já si teda sednu na kulatinu…”


Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví: 
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví: 
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví: 
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.


Na stavbě v osmdesátých letech: „Šéfe, zlomila se mi lopata!”
A šéf vlídně: „Mno jó, tak se vopři vo míchačku!”

Lékaři doma praskla voda. Vodu tedy zavřel a zavolal instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko,
chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 5 000 korun.
Doktor: „To je směšné! Jakou máte taxu? Tolik si jako doktor nevydělám.”
Instalatér klidně odpoví: „Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem…”


Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo ?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože ??!! Veď som chcel iba malé zlepšenie ??!!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee"

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí: 
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!